MCx

J'écrirais ton nom sur tous les murs de ma route en espérant que tu croises l'un d'entre eux un jour. Je ne veux pas que tu comprennes ce que j'écris. En admettant bien sur que tu lises mes fichus textes. Je n'ai envi de rien. C'est étrange. J'ai l'impression de tout recommencer depuis le début; je régresse. Et cela rien qu'à cause de ce mois d'aout. Et puis maintenant que je t'ai vue c'est impossible de ne pas penser à toi. J'ai le coeur bouillonnant d'amour pour toi. Il t'attend. Je ne dis pas pour toujours, je ne suis pas assez patiente. Et puis ça passera. Si ce n'est pas toi, ce sera un autre. Tu croie vraiment que j'arrive à m'en convaincre? Pas du tout. Un autre ne sera jamais toi. Il pourrait être calculer à la perfection pour ma personne, je languirais tout de même tes lèvres.

« Si tu pouvais me courir après..
Me dire seulement sans cesse que tu m'aimes.

Et je me remet à écrire des textes d'amour pour toi... J'ai la gorge qui se noue rien que parce que j'ai fais la con. Le seul problème c'est que moi j'en suis malade. Je suis amoureuse de toi. Tu ne sais pas mais putain quelle envie j'ai de te le dire et pourtant j'en ai aucun droit.

Je veux être avec toi. Je veux plonger mes yeux dans les tiens et pouvoir t'aimer à m'en irriter le coeur. Il n'y a que toi. Tu hantes ma tête comme aucun autre. Je croie décidément que tu n'en sortiras pas. C'est même pas que tu me troubles, c'est pire. Ce que je veux? Faire partie de toi, de ta vie, de ton monde. Tu n'es pas seulement mon idéal mais aussi mon rêve. Et puis tu serais sans doute le plus apte à prendre soin de moi. Je veux tellement m'enrouler de tes bras. Quelque chose que toi seul sait si bien faire. Tu ne dois certainement pas attendre ou ne dois pas vouloir la même chose que ce que moi je veux de toi. T'imagines même pas comment ça m'a rendu de te voir l'autre soir. Ça n'était que trois seconde, et bien assez de temps pour me mettre dans un état pas possible. J'aimais sentir que tu étais là tout près, sentir ta peau douce contre la mienne. Tes beaux messages ne changent pas; ils arrivent toujours autant à me faire craquer. J'y crois pas comment tu peux me faire craquer c'est même beaucoup plus qu'avant il me semble. A ta vue je suis hystérique. Tu m'es étrange mais j'aime ça, l'envie de te voir tout le temps m'est si grande.. Je pense tout le temps à toi. Il y a quelque chose en toi qui me fais et me fera certainement toujours craquer. Tu me fais battre le coeur à une de ces vitesses! Taré!

Je me dévoile et je sais qu'au fond ça ne sert à rien. Ce que je veux faire je n'en n'ai pas le droit. Tu as ta copine et moi je ne suis qu'une simple copine...
J'ai envi de t'écrire mon amour sur la longueur de ton corps. Je veux te prouver tous les sentiments de mon coeur.
Je n'ai jamais ressenti cet effondrement. Je pense à toi bon dieu c'est fou. Je t'aime désespérément, en espérant que tu penses au moins un petit peu à moi. Je suis vraiment folle de toi. Tu me diras qu'on ne s'est pas beaucoup vu depuis qu'on se connait et puis comment tomber amoureuse de messages? Je ne sais pas. Mais je t'aime. Peut-être que j'en dis trop mais je m'en fiche. Je ne suis que les dictatures que mon coeur m'inflige. Je te veux toi toi et encore toi.
J'ai envie de te voir, j'ai envie d'être dans tes bras, j'ai envie de t'embrasser, j'ai envie de t'aimer. »*

Il fût un temps, c'est à dire trois bons mois, je croyais que c'était à cause de cela que tout allé "mal". Je marchais au radars. Rien à faire d'être bonne ou mauvaise. Du je m'en foutisme complet de vouloir plaire aux gens. Ma vie s'arrêtait net. Je ne voulais plus rien. Je n'arrivais à rien faire d'autre que d'être toute vide de l'intérieur et m'efforcer de garder le sourire pour tromper.

« Rien, non rien ne se fera comme voulu. Un mal inconnue et une habitude assez farouche. J'ai envie de connaître l'illusion de la mort. La solitude me bouffe; je suis seule au monde. Je ne me pense pas incomprise, je le suis et c'est d'ailleurs pour ça que des frissons inattendu me parcours? Non c'est plus, beaucoup plus approfondi que ça. J'ai tellement de secrets cachés qu'il est parfois difficile de me cerner. J'aurais été prête à tout. A me battre contre l'imbattable. Mais tout me quitte un jour. J'ai envie de donner dans un domaine que j'ignore. Peut-être que tout se rapporte seulement à la même chose. Une douleur intense se comprend à ma tête. Merci de me donner envi de me fusiller. Je ne voulais pas avoir mal comme je ne comptais pas avoir mal. Je suis toute vide de l'intérieur; j'ai mal au coeur tellement j'y repense. Comme quoi le reste des débris de mon coeur respirent eux encore. Aimer démontre, chaque jour un peu plus, ma mort. J'ai longtemps essayé de comprendre de chercher une réponse et puis rien. Je survie grâce à l'écriture. Je fais tout pour oublier et bien avoir mal après. C'est inconscient mais c'est exactement ça car tant que je ne m'accepterais pas je n'arrêterais pas ces choses. Peut-être que ça irait mieux si je donnais le meilleur de moi même mais comme je n'en ai vraiment pas envi je n'y met même pas un minuscule et simple effort. L'espoir se noie tout comme mon Amour. Mon coeur se noircit et c'est encore à cause de toi ou en fait plus exactement de la mienne, je n'avais qu'à pas t'aimer après tout et rien que pour ça je me haie. Je sais pas si tu comprends mais tu m'as bousillé enfin tu n'as fais que continuer de réduire ma vie et mon coeur, bien qu'il soit noir, en cendres. J'ai longtemps attendu ta présence, j'ai longtemps attendu d'entendre ta voix mais maintenant l'espoir n'est que de l'imagination; je ne croie plus en toi ni en rien d'autre d'ailleurs, même si je t'aime. Une partie de moi te regrette mais la plus grande se rend compte. J'ai toujours l'béguin pour toi t'en fais pas pour ça. Il faut juste que je tourne la page sans penser à nous, sans plus penser à nous. Je voulais te récupérer mais cette idée m'a quitté. Je t'ai peut-être connu trop tôt. Non c'était le moment. Si je m'en sors ce ne sera pas grâce à toi. Je n'arrive même pas à te détester et c'est peut-être bien pour ça que je te haie. J'ai mal de toi, de ne plus sentir ton corps contre le mien, de ne plus te voir sourire quand il m'arrivait d'être maladroite, de ne plus te voir en colère pour rien, de ne plus t'entendre dire tout le temps je t'aime, de ne plus croiser ton regard, de ne plus te voir attraper ma main, de ne plus passer mes soirées et mes journées entières avec toi...]. Tu sais je ne comprend pas pourquoi je te pense n'y pourquoi lorsque je trouve tes photos me donne envie de venir te récupérer.. mais ce n'est tout de même pas de ma faute de t'aimer. Je me marque je fais n'importe quoi pour avoir l'esprit occupé.. En vain. »

Et puis j'ai réalisais que finalement non. Ce n'était pas du tout ça. Aux jours d'aujourd'hui ça va mieux mais je suis quand même dans un autre monde..